Доктор Курпатов

ПРИРОДА ЛЮБОВНОГО ПОМЕШАТЕЛЬСТВА
(или сладкая горечь любовного чувства)

              «О любви так много песен сложено», но новую песнь складывать мы не будем. Перед нами очень сложная задача: понять, не является ли воспетая поэтами любовь болезнью? Ответ, конечно, простым не будет. В каких-то случаях, надо думать, можно говорить о болезни, в каких-то – о высшем благе. Но если это всё-таки болезнь, то какова её природа? Ответив на этот вопрос, мы сможем узнаем и пути избавления, лечения от любви, бывающей, зачастую, настоящей, нескончаемой мукой.

Двойной агент

            Что перед нами – болезнь или здоровье – определить достаточно просто. Во-первых, нужно понять насколько «больной» адекватен, во-вторых, насколько ему хорошо, а если и хорошо, то не скрывается ли за этим «хорошо» какого-то подвоха. Если использовать представленные критерии, то влюблённый, безусловно, болен.

            Как это обычно и бывает, всякая болезнь – есть результат страдания нормальной, естественной функции организма или мозга. Какая же функция страдает, когда мы «заболеваем» любовью. Эта функция – один из базовых механизмов работы нашего мозга, механизм открытый российским учёным А.А. Ухтомским, и названный им «принципом доминанты».

Принцип доминанты – это механизм работы мозга, благодаря которому в нём господствует единственный очаг возбуждения, а все прочие возбуждения, которых, понятное дело, тьма-тьмущая, не только не принимаются в расчёт, не только не рассматриваются и не реализуются, но напротив, тормозятся и переориентируются, можно сказать, перекладываются на рельсы господствующего возбуждения, переходят в его полновластное и безграничное пользование.

Передавая своё возбуждение господствующему центру (в нашем случае доминанте любви), они, эти прочие центры, ускоряют его работу, поторапливают и усиливают его. Головной мозг – это целая вселенная, но порядок в ней поразительный! Бесчисленные возбуждения, благодаря способности мозга к образованию доминанты, сводятся, концентрируются, оптимизируются и направляются на служение единой цели для достижения одного результата. Замечательно, любо-дорого смотреть! Однако, человек обладает удивительной способностью использовать себе же во вред то, что, казалось бы, создано природой ему в помощь! Доминанта – это как раз тот случай…

Клиника любви
Что происходит с влюбившимся? Была у него до этого фатального момента (когда любовь нечаянно нагрянула) жизнь, но вот – «бац!» – и привет, нет её больше, с молотка пошла. Страсть пожирает влюблённого, словно паразит. О чём бы влюблённый человек ни думал, мысли, роящиеся в больной голове, подверженные неведомой силе любовного тяготения, неизбежно финишируют на объекте влюблённости – возлюбленном объекте.

Все прежние увлечения, занятия и интересы, включая друзей и врагов, пропадают, словно бы их и не было вовсе! Всё время посвящено ему – «объекту любви». И на работе – мука, и с друзьями – скука, и отдых – не отдых. Внимание не сосредоточить, ничего не получается, всё из рук валится, а перед глазами (галлюциноз, своего рода) стоит Он/Она.

И каждый телефонный звонок, звучит, словно глас Господа на горе Синайской, и сердце так от этого звонка бьётся, что, того и гляди, выпрыгнет из глотки. И сна нет, только думы, только мысли – мысли тяжкие, мысли нежные. Только разговоры беспрестанные внутри головы (бред, своего рода), непрекращающиеся разговоры с объектом любви, разговоры, беседы, споры, уверения, клятвы, признания, откровения - внутри головы…

И деньги для больного этой болезнью – не деньги, и время – не деньги. Препятствие – не препятствие, расстояние – не расстояние. А силы, силы столько, что горы можно было бы своротить, армию обеспечить, звезду с неба достать, достать и не обжечься, потому что не чувствует он - влюблённый - ничего, ничего кроме жгучей своей страсти. Ух! Это, друзья мои, играется с влюблённым/влюблённой, как кошка с мышкой, доминанта…

Конец доминанты
            Как же это сумасшествие может закончиться? Все мы уповаем на здравый смысл, но сами эти надежды – первый признак его отсутствия. Всякая доминанта, и любовная в том числе, может сойти со сцены нашей психической жизни, только если потребность, в ней заложенная, удовлетворится. Или же, второй вариант, если произойдёт какое-нибудь чрезвычайное событие, способное оттеснить эту доминанту на второй план. Что ж, и то, и другое возможно, а финал всегда печален.

Рассмотрим первый вариант. Оказывается, что когда объект нашей страсти отвечает нам взаимностью, желание любить его и дальше начинает внезапно таить, от месяца до полугода – и его нет вовсе! Добившись желаемого, мы перестаём в нём нуждаться. Стоило ли так усердствовать?

Рассмотрим теперь второй конец любовной доминанты. Допустим, объект нашей любви проявляет себя каким-то образом, который совершенно несовместим с его образом в нашем внутреннем пространстве. Мы неизбежно испытываем чувство тяжелейшего разочарования, кажется, почва уходит у нас из-под ног, а с ней и то, что звалось прежде любовью. Печально…

Всякие отношения, замешанные на страсти, подобны бенгальскому огню – светят ярко, но не греют и выгорают. Это большое заблуждение думать, что такая любовь может длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье. Впрочем, влюблённому, больному с любовной лихорадкой это не объяснишь, доминанта не позволит. Однако, за любую ошибку приходится платить – слёзы, разочарование, ненависть, одиночество – вот наша плата. Мы выходим из этой инфекции под названием любовь истощённые, обессиленные, полные тоски и пессимизма. Не случайно, многие, не справившись с этой ношей, пытаются свести счёты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Вопрос кажется риторическим? Неправда, вопрос чисто практический. Болея или нуждаясь в восстановлении сил после болезни, мы должны обратится к доктору, в нашем случае – к врачу-психотерапевту.