Форум , посвященный Доктору Курпатову. Счастливы по собственному желанию!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Доверие в Интернете

Сообщений 21 страница 35 из 35

21

вчера в передаче "Черные дыры, белые пятна" один очкастый умник сказал, что из-за интернета дети сегодняшнего поколения думают хуже на 30% чем прошлого, т.к. интернет не дает возможности подумать, поразмышлять, т.к. в нем есть ответ на любой вопрос.....только постоянно стоит один главный вопрос - а стоит ли вобще доверять информации из интернета? :blink:

0

22

Ну, ответа на любой вопрос нет даже в интернете :), а уж ложной информации в нем -- хоть пруд пруди.
Книги, телевидение, интернет... Я уже писала об этом: все это ни хорошо, ни плохо само по себе. Вопрос в том, как это используют люди. Детей учить надо не только тому, как кнопки нажимать, но и тому, что даже готовую информацию надо через свою светлую голову сперва пропускать. Думать, анализировать (и не только детям). Тогда интернет будет помощником. Ну, а если компьютер -- хорошее средство для родителей, чтобы ребенок не путался под ногами, тогда да...
А по поводу доверия людям... Люди разные. Наверняка той женщине чего-то не достает, вот она и пытается это получить от других таким вот оригинальным способом.
Вот ты, Линда, написала:

Поведение той женщины полностью противоречит моему пониманию чуткости и сопереживания ...

А я так думаю: помогать можно, а вот сильно СО-ПЕРЕЖИВАТЬ не надо -- тогда и обида, и потери меньше будут, а то и вовсе к нулю сведутся. Понимаешь, о чем я? Меньше страстей, меньше эмоций, понимаешь? Они на самом деле часто просто мешают, даже если хорошему человеку помогаешь. Курпатов, иллюзия страдания, помнишь? А мы стараемся страдать мало того, что за себя, так еще и за других. От этого избавиться трудно, нас так с детства учили. И страдания у нас чуть ли не в культ возведены. Не надо этого, это ложный путь.

Ну, это конечно мое мнение.

Отредактировано Sunny (2007-12-25 17:38:17)

+1

23

Sunny написал(а):

помогать можно, а вот сильно СО-ПЕРЕЖИВАТЬ не надо -- тогда и обида, и потери меньше будут, а то и вовсе к нулю сведутся. Понимаешь, о чем я? Меньше страстей, меньше эмоций, понимаешь? Они на самом деле часто просто мешают, даже если хорошему человеку помогаешь. Курпатов, иллюзия страдания, помнишь?

Помню, дорогая, конечно.
Только вот путаница в моей голове в этой связи: с одной стороны большинство (и Доктор входит в это число) считают, что эмоций, страстей и прочих пассионарностей (привет Дмитрию с форума Леви за это словечко)...
А с другой стороны, - не меньшее количество близких и даже не совсем близких людей эти, присущие мне качества, возводят в огромные достоинства, утверждая, что таких людей почти не осталось, не надо мне, типа, избавляться от них. На что я возражаю: "Но, товарищи, мне же от этих качеств один вред!!!!", а они мне в ответ: "Безусловно. Зато нам - кайф...Ты - настоящая...с тобой не страшно, не нужно напрягаться и опасаться лживости или неискренности..." И что???

Sunny написал(а):

А мы стараемся страдать мало того, что за себя, так еще и за других. От этого избавиться трудно, нас так с детства учили. И страдания у нас чуть ли не в культ возведены. Не надо этого, это ложный путь.

Хоть ты и написала, что это, ИМХО, твое мнение - я с ним категорически согласна!!!

0

24

ЛинДок написал(а):

Только вот путаница в моей голове в этой связи...

Так не только у тебя одной путаница с этими понятиями. Я же говорю, нас в детстве практически всех так учили (ну или почти всех). Русская культура этим пронизана. Я сама до сих пор это «разгребаю».

ЛинДок написал(а):

А с другой стороны, - не меньшее количество близких и даже не совсем близких людей эти, присущие мне качества, возводят в огромные достоинства, утверждая, что таких людей почти не осталось, не надо мне, типа, избавляться от них. На что я возражаю: "Но, товарищи, мне же от этих качеств один вред!!!!", а они мне в ответ: "Безусловно. Зато нам - кайф...Ты - настоящая...с тобой не страшно, не нужно напрягаться и опасаться лживости или неискренности..." И что???

Ну, давай разбираться. Итак.
1. Прекрасная позиция: нам кайф, а что тебе от этого плохо, так нам наплевать! Тут надо просто дать понять, что тебе, в отличие от них, на себя, любимую, плевать не хочется. Вот и все. Если ты от этого станешь здоровее, то выиграют, кстати, все.

2. Надо твердо уяснить, что ставить знак равенства между эмоциями, страстями, переживаниями с одной стороны и добротой, вниманием, «настоящим», «хорошим» с другой стороны – огромная ошибка! Что из этого следует? Что если ты уменьшишь свои переживания, то не станешь «не настоящей», «не искренней», лживой, равнодушной и т.д. Это надо обдумать и осознать! И тогда ничего крамольного в том, чтобы измениться, ты уже не будешь видеть. И ничто не будет тебя удерживать от изменений.

Понимаешь, страдания и искренность – это разные вещи, они не тождественны. Ведь страдания могут быть маской. Что такое, например, настоящее раскаяние? Человек может рвать на себе волосы, устраивать истерики, рыдать, но потом совершить тот же поступок. Можем ли мы сказать, что он раскаялся на самом деле? Лучшим раскаянием будет не совершение той же ошибки в последующем. И без всяких страстей.
Это только кажется, что если человек чуть ли не плачет вместе с тобой, то он обязательно «проникся» и никогда тебя не предаст. Почему нет?

И еще приведу такой немного гротескный пример. Он как раз касается помощи людям. Представим себе два варианта доктора Курпатова :).
Вариант первый, придуманный (кстати, некоторые пациенты, которые любят, чтобы над их проблемами работали другие, хотели бы видеть Курпатова именно таким). Итак, приходит пациент к этому Курпатову-1, жалуется на жизнь. Что делает доктор? Охает, ахает, сокрушается, какие ужасные люди окружают этого человека, уверяет в полном понимании и сочувствии, чуть не плачет. Сама искренность и понимание, любо-дорого посмотреть! А толку?
Ну, а что в таком случает делает Курпатов-2, то есть настоящий, ты лучше меня знаешь. Рыдает, сокрушается? Отнюдь! Выражает понимание, но страстей не проявляет! Не холодный робот, но и не жилетка для слез. Спокойно, но конкретно помогает направить пациента в нужное русло. Вот это и есть реальная помощь без напрасной потери энергии на эмоции!

Итак, подведем итог: твои эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ не есть твоя искренность и желание помочь. Первое надо убрать, второе останется по-прежнему.
Вот так я мыслю.

Отредактировано Sunny (2007-12-25 22:26:08)

+1

25

Елена К. написал(а):

Ой, Линдочка, как я с тобой согласна...   Действительно, часто тратишь очень много душевных сил да и времени  на того  самого "другого" , а ответ бывает не всегда  адекватный...

Sunny написал(а):

А я так думаю: помогать можно, а вот сильно СО-ПЕРЕЖИВАТЬ не надо -- тогда и обида, и потери меньше будут, а то и вовсе к нулю сведутся.

Два разных поста... Но зацепили одним.
Лен, что такое "адекватный" ответ на помощь??? Тот, который ожидаем тем, кто эту помощь оказывает?? Некоторое выражение признательности и благодарности?  А для чего тогда вообще оказывается помощь? Неужели ради этого ответа "адекватного"? Или все таки на благо другого человека, которое он понимает не так, как мы??
Sunny, ИМХО, обиды и потери и возникают тогда, когда мы ждем от человека, которому помогаем, особого отношения вследствие этой помощи. Но это наши ожидания... А если человек им не просоответствовал - вот тут и возникает обида и потеря. Особенно если он не просил конкретной помощи, а просто говорил о проблеме.

Буквально недавно обсуждали эту же тему с мужем. Возникла такая же фигня на работе "я ему помогал (!!!) , а он.....(!!!).. недооценил и прочее...."...  И вот в обсуждении возникла такая аналогия (по-домашнему, всякое бывает) - представим: приходит муж с работы, сильно уставший. Жена, из лучших побуждений, тащит ему полную тарелку тушеного мяса "Кушай, любимый!"...  А любимый в ответ "Пожалуйста, сделай мне чай покрепче и отрежь кусочек торта!" Но жена, опять таки, из самых лучших побуждений, дает ему мясо "Ты же устал на работе, много сил потратил, надо поесть!" Он снова просит чай.. Она снова настаивает....
В итоге - 2 варианта событий: либо муж, дабы не обидеть жену, все таки ест то, что ему не хочется (отчего настроение явно не улучшается), либо, отстаивая свое желание, сам наливает себе чай и берет торт (отчего портится настроение у жены, ведь она так старалась, готовила мясо, а его не оценили по достоинству).

Так надо ли кормить других мясом, если им хочется сладкого??? И надо ли обижаться на других в подобных ситуациях??

0

26

Так а я разве о другом пишу? Полностью согласна, просто я как бы с другой стороны к этому подошла. Ведь как правило, кто более эмоционально СО-ПЕРЕЖИВАЕТ, у того и больше ожидания относительно «адекватной реакции» на помощь. А кто помогает спокойно, без эмоций, руководствуясь здравым смыслом, у того и подход другой, без ожиданий, без обид. Я это имела ввиду.
В Вашем примере, Львица, чем меньше жена будет суетиться и тратить эмоций, чем больше она будет думать, что реально нужно мужу, тем меньше она будет ожидать бурной благодарности, тем меньше обид у нее будет (то есть в идеале обид не будет совсем).

0

27

Sunny написал(а):

Ну, а что в таком случает делает Курпатов-2, то есть настоящий, ты лучше меня знаешь. Рыдает, сокрушается? Отнюдь! Выражает понимание, но страстей не проявляет! Не холодный робот, но и не жилетка для слез. Спокойно, но конкретно помогает направить пациента в нужное русло. Вот это и есть реальная помощь без напрасной потери энергии на эмоции!

Замечательно, дорогая!!! Научиться у Доктора этому качеству - спокойности и конкретности - безусловно, мечта всей моей жизни. Однако, мы говорим о поведении Доктора Курпатова - врача-психотерапевта, которому вести себя иначе, вроде как и не положено. Однако, ведет ли себя абсолютно таким же образом человек Андрей Курпатов? Уверена, что и ты знаешь ответ на этот вопрос.
Однозначно, Андрей Курпатов в жизни ведёт себя далеко не так, как Доктор Курпатов, и это  - не есть плохо или хорошо - это просто так, потому что, не может быть по-другому. Доктор об этом частенько рассказывает - о своих двух состояниях - о том состоянии, когда Он - Доктор, а второе - когда он мужчина, муж, отец, сын, брат, друг и просто человек Андрей Курпатов. И, повторюсь, насколько мне известно, не всегда человеку Андрею Курпатову в своей человеческой, а не докторской жизни, удается вести себя, как Доктор Курпатов. Сам Он относится к этому о определенной долей юмора и собственной самоиронии, что, конечно же - правильно, правильнее и быть не может.
Поэтому, учиться и учиться мне и у Доктора Курпатова и у Андрея Курпатова. И у того и у другого - есть, чему поучиться.

Львица написал(а):

Так надо ли кормить других мясом, если им хочется сладкого??? И надо ли обижаться на других в подобных ситуациях??

Львеночек, однозначно: НЕ НАДО!!! Еще бы хорошо суметь научиться вовремя себя останавливать и дать-таки, вместо мяса торт, ничуть не обидевшись при этом, глядя на огромную сковородку только что, приготовленного тобою, с любовью, кстати, мяса для любимого.

Sunny написал(а):

Итак, подведем итог: твои эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ не есть твоя искренность и желание помочь. Первое надо убрать, второе останется по-прежнему.

Солнышко ( надеюсь, имею права называть тебя на русском) - согласна со вторым итогом, а вот с первым - не могу.
Скажем так: я не считаю, что эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ не могут сопровождать реальную искренность и желание помочь. Ибо они - эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ - всего лишь, свойства темперамента того или иного человека, и не оказывают влияния на наличие в человеке искренности, чуткости и желания помочь.
Не имеет значения, КАК сопереживать, сочувствовать, помогать или быть искренним - эмоционально, чувственно или сдержанно и, пусть, даже суховато. Главное - сопереживать, сочуствовать, помогать - если тебя об этом просят.
Другой вопрос, который может у нас с вами перерасти в еще более и интересные рассуждения и весьма достойную дискуссию: А НУЖНО ЛИ ПОМОГАТЬ, КОГДА ТЕБЯ, ВРОДЕ, И НЕ ПРОСЯТ, НО ТЫ ВИДИШЬ И ОЩУЩАЕШЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ, А ОН НЕ ТРЕБУЕТ ЕЕ ИЛИ НЕ ОЖИДАЕТ ЭТОЙ ПОМОЩИ ПО КАКИМ-ЛИБО, НЕИЗВЕСТНЫМ ДЛЯ НАС, ПРИЧИНАМ??? КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ОШИБАЕШЬСЯ И НЕ БУДЕШЬ НАВЯЗЧИВЫМ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ СВОЕЙ ПОМОЩИ И СОЧУСТВИЯ??? КАК НАЩУПАТЬ ЭТУ ГРАНЬ???

0

28

ЛинДок написал(а):

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ОШИБАЕШЬСЯ И НЕ БУДЕШЬ НАВЯЗЧИВЫМ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ СВОЕЙ ПОМОЩИ И СОЧУСТВИЯ??? КАК НАЩУПАТЬ ЭТУ ГРАНЬ???

значит так... начинаеш с этим человеком разговаривать, разбираться в его проблеме, сотрудничать в решении его проблемы... если он сопротивляется, не хочет сотрудничать, спорит- то значит твоя помощ ему и не нужна...можно канечно надавить сказать "я хочу тебе помоч, а ты только сопротивляешся"....и даже если после этого он продолжает сопротивляться то можно ставить точку
аналогия....тут на форуме один человек страдает от депрессии...ему говорят "у тебя депрессия, те надо лечится"...а он "да ты че! я знаю что такое депрессия"...спрашивается- зачем мне с ним бороться, помогать, а потом переживать...ну не хочет- не надо...

0

29

ЛинДок написал(а):

Солнышко ( надеюсь, имею права называть тебя на русском)

Да пожалуйста! :)

ЛинДок написал(а):

не всегда человеку Андрею Курпатову в своей человеческой, а не докторской жизни, удается вести себя, как Доктор Курпатов

Не сомневаюсь, но я пишу о том, к чему нам следует стремиться, об идеале, так сказать.

ЛинДок написал(а):

Скажем так: я не считаю, что эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ не могут сопровождать реальную искренность и желание помочь.

Так и я не считаю. Я говорю, что могут сопровождать, а могут и не сопровождать.

ЛинДок написал(а):

Ибо они - эмоциональные СО-ПЕРЕЖИВАНИЯ - всего лишь, свойства темперамента того или иного человека, и не оказывают влияния на наличие в человеке искренности, чуткости и желания помочь.

Вот, вот. Ты это понимаешь, а твои знакомые -- нет. Они полагают: если ты эмоционально стремишься помочь, ЗНАЧИТ, ты искренний и душевный человек. А уберешь свою эмоциональность, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, станешь холодным, черствым человеком. Но ничего это НЕ ЗНАЧИТ и ничего НЕ СЛЕДУЕТ. Они путают два разных понятия.
Еще один образный пример на ум пришел. Покупаем мы тортик. Он может быть красивый и не красивый, может быть вкусный и не вкусный. Но это никак не связано. Мы можем, конечно, как дети, позариться на внешнюю красоту, наивно полагая, что красивый будет вкуснее. Но ведь это совершенно разные вещи. Самый красивый может оказаться самым вкусным, а может – самым невкусным. Красота – сама по себе, вкус – сам по себе. Вот так и эмоции. Они лишь внешнее проявление. Эмоционально проявлять сочувствие (внешне) может как «хороший», так и «плохой» человек (взяла в кавычки, так как, естественно, упростила понятия для легкости выражения). Эмоции – сами по себе, искренность – отдельно.

ЛинДок написал(а):

Не имеет значения, КАК сопереживать, сочувствовать, помогать или быть искренним - эмоционально, чувственно или сдержанно и, пусть, даже суховато.

В том-то и дело, что имеет значение. Если бы не имело, не нужно было бы от этого избавляться. Дело в том, что эта эмоциональность приносит много отрицательных моментов.
1. Плохо отражается на твоем здоровье.
2. Привлекает к тебе людей, которым не нужна реальная помощь, а нужны лишь твои эмоциональные переживания (в такую ситуацию попала автор темы).
3. Руководствуясь здравым смыслом, ты будешь находить гораздо более подходящие решения, чем те, что приходят в твою голову в пылу эмоций. Пример Львицы  про мясо и торт -- замечательный в данном случае!
И вообще, сильные эмоции -- это причины всех наших "наломал дров", "это я сгоряча", "как-то не подумал", "как ты мог, я от тебя этого не ожидал!" и т.д.

Отредактировано Sunny (2007-12-26 14:48:51)

0

30

ЛинДок написал(а):

А НУЖНО ЛИ ПОМОГАТЬ, КОГДА ТЕБЯ, ВРОДЕ, И НЕ ПРОСЯТ, НО ТЫ ВИДИШЬ И ОЩУЩАЕШЬ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ, А ОН НЕ ТРЕБУЕТ ЕЕ ИЛИ НЕ ОЖИДАЕТ ЭТОЙ ПОМОЩИ ПО КАКИМ-ЛИБО, НЕИЗВЕСТНЫМ ДЛЯ НАС, ПРИЧИНАМ??? КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ОШИБАЕШЬСЯ И НЕ БУДЕШЬ НАВЯЗЧИВЫМ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ СВОЕЙ ПОМОЩИ И СОЧУСТВИЯ??? КАК НАЩУПАТЬ ЭТУ ГРАНЬ???

Линда, я еще для себя не определилась, но ответ RAA мне понравился.

Думаю, действительно, первый шаг сделать можно (разное бывает: например, человек просто не ожидал, что ты можешь ему помочь). Но если встретил сопротивление или непонимание – придется оставить.
И тут важно одну вещь понять. Оставить человека в покое нужно не потому, что «вот он такой-сякой, счастья своего не понимает, так пусть и остается со своими проблемами – так ему и надо». Совсем нет. Тут могут быть две причины.

Во-первых, вполне возможно, что вы на самом деле делаете что-то не то, или чего-то не видите, не понимаете. В общем, помощь в том виде, в котором вы человеку предлагаете, действительно ему не подходит.

А во-вторых... Понимаешь, каждому из нас в жизни надо что-то пройти, что-то понять, чему-то научиться. У каждого – свои вершины, свои задачи. И у каждого свой уровень, скажем так, духовного развития. И этот уровень надо учитывать. Возможно, человек еще просто не готов. Поясню цитатой из книги Курпатова «Руководство для Фрекен Бок». Книга о воспитании детей, но я уже сколько раз убеждалась, что все мы «родом из детства», а потому многое, что относится к детям, вполне справедливо и для взрослых. Итак:

...Только вот незадача — при таком блестящем уме и таланте он абсолютно бессилен в отношении реальной жизни. Фактические знания придут к нему только с опытом, а то, что он как попугай повторяет все, что слышит по телевизору, — это же не знание. Умение пользоваться сложными словами и умение управлять информацией — это совсем не одно и то же. И тут не поторопишь.
Ребенок растет и развивается так, как он растет и развивается. А пытаться бежать впереди паровоза — это создавать идеальные условия для ДТП с участием этого «железнодорожного транспорта», того самого «паровоза».
«Торопить» ребенка в его развитии — это травмировать его психику, и, кстати сказать, самим травмироваться, переживая «комплекс плохого родителя». Ждать от ребенка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он еще просто физически неспособен, — вот что значит быть плохим родителем.

И далее:

Лев Семенович Выготский — выдающийся российский психолог начала XX века, который как раз много и серьезно занимался детской психологией, — сформулировал понятие «зоны ближайшего развития». Этот научный термин используется для описания способности детей развиваться через участие в деятельности, которая несколько (но незначительно!) превышает уровень их способностей. Причем, работает эта «зона» лишь при неусыпном контроле и содействии со стороны взрослых и очень ограничена — мы как бы задаем ребенку бли¬жайший рубеж, но не пытаемся предложить ему «взрослые» способы решения тех или иных задач. В остальном же, сверх этой «зоны» и выше головы не прыгнуть.

То есть человек «растет и развивается так, как он растет и развивается». Человек должен быть готов к тому, чтобы что-то понять, что-то совершить. Твое мнение может стать той каплей, которая поможет наполнить человеку сосуд его мудрости. Но все это будет происходить постепенно, а заполнить этой каплей еще почти пустой сосуд – задача нереальная. Можно сделать только хуже.

0

31

Sunny написал(а):

ЛинДок написал:
Не имеет значения, КАК сопереживать, сочувствовать, помогать или быть искренним - эмоционально, чувственно или сдержанно и, пусть, даже суховато.

В том-то и дело, что имеет значение. Если бы не имело, не нужно было бы от этого избавляться. Дело в том, что эта эмоциональность приносит много отрицательных моментов.
1. Плохо отражается на твоем здоровье.
2. Привлекает к тебе людей, которым не нужна реальная помощь, а нужны лишь твои эмоциональные переживания (в такую ситуацию попала автор темы).
3. Руководствуясь здравым смыслом, ты будешь находить гораздо более подходящие решения, чем те, что приходят в твою голову в пылу эмоций. Пример Львицы  про мясо и торт -- замечательный в данном случае!
И вообще, сильные эмоции -- это причины всех наших "наломал дров", "это я сгоряча", "как-то не подумал", "как ты мог, я от тебя этого не ожидал!" и т.д.

Я, в восхищении, Солнце, от твоей мудрости, чёткости понимания того, о чём толкуешь, внятности рассуждений и великолепной компетентности в отношении изучения книг Доктора и и научных достижений Л.С.Выготского, о которых мы узнаем пусть даже пока и через книги Доктора.
Три твоих пункта будут мною изучены и осмыслены до корочки. Особенно мне пришелся по душе пункт 2 - мне кажется, со мной происходит именно то, о чем ты там написала.

Sunny написал(а):

Понимаешь, каждому из нас в жизни надо что-то пройти, что-то понять, чему-то научиться. У каждого – свои вершины, свои задачи. И у каждого свой уровень, скажем так, духовного развития. И этот уровень надо учитывать. Возможно, человек еще просто не готов.

Спасибо, Солнце, за твою удивительную, прозорливую мудрость.

0

32

ЛинДок написал(а):

2. Привлекает к тебе людей, которым не нужна реальная помощь, а нужны лишь твои эмоциональные переживания (в такую ситуацию попала автор темы).

вот. А выявить эту ситуацию легче лёгкого. Если более, чем три твои варианта реального решения проблемы наотрез отвергаются и он уходит в глухую оборону, лишь бы ты, не дай Бог, не поверила, что проблему можно решить,  значит сам вопрос решения проблемы у собеседника не стоит.. как-то так

0

33

туся написал(а):

Если более, чем три твои варианта реального решения проблемы наотрез отвергаются

А насколько есть уверенность что предложенные варианты действительно являются реальным решением проблемы?

0

34

Абсолютной уверенности никогда ни в чём нет. Ну вот пример. У меня дома нет хлеба. Варианта навскидку три. Пойти купить. Обойтись без него. Мурыжить окружающих, что хлеба нет. И вот, мне предлагают - иди купи. Тут начинаются проблемы... Неохота, нет денег, боюсь выходить на улицу... К этому тоже всегда умные люди находят решение и подсказывают. Неохота - перебори себя, нет денег - заработай, одолжи.. ну вобщем, беседа затягивается на долгие часы.. Потому что к каждому из вариантов находится аргумент его не применять. И в какой-то момент добрый человек окончательно устаёт и говорит: "слушай, сиди дома, я сейчас приеду и привезу хлеба"... и .. о Боже, что тут начинается! "Ни в коем разе! Я буду обязана тебе всю жизнь, как же ты поедешь! Да мне совсем хлеб не нужен! У меня вообще проблема в том, чтоб похудеть! кстати, я такая толстая, такая уродливая.. как мне с этим жить?" И вот, разговор делает виток, и мы уже говорим о моей фигуре..  Проблема отсутствия хлеба в доме так и не решена, если она вообще когда-то стояла.

0

35

Доверие в интернет сети определяется положительными действиями к себе со стороны любого сайта,предоставление нужной информации которая даст возможность решить любые задачи, и только на личном опыте может появиться положительное отношение к ресурсу, не сразу, а после достижения взаимопонимания, заслужило моего полного доверия сообщество vipscore in   http://vipscore.in/  , и теперь, после длительного партнерства, уровень доверия остается на очень высоком уровне.

0



Создать форум. Создать магазин