Если кто помнит мои предыдущие темы.сначала здесь написала о своей депрессии и всд. о том как победила в прошлом году всд, но болезнь вернулась этой осенью.началось с депрессии и стресса.было все очень плохо.сильные нервы,бессонные ночи,не было аппетита. потом мысли были навязчивые. думала вообще с ума схожу.ну и всдшные вещички головные боли, головокружение, давление, жжение в груди, тревога, перебои. короче букет! потом еще забеременнела при таком букете.умудрилась. муж был против.мы с смамой решили оставить ребенка. но тут врачи стали против. сказали что плод не прикреплен оказался практически и большой риск если оставите.просто погубите уже большого малыша.а пока он маленький 4 недели не рожайте.сказали 2 врача. тут еще моя дочь заболела сиильно.я вообще нервная стала еще больше.не поспав 3 ночи.подумала что все пора в психушку.сердце колотилось как бешеное, сидеть не могла, не ела,дочь плакала глядя на меня такую.дочь знала что я беременна(ей 6 лет) говорит мам ты умрешь если родишь.пыталась взять себя в руки,но я как будто не я была.мне казалось я умираю.на улице все было серое,люди шли по своим делам.я смотрела на них и думала:"везет им".гоняла я так день.пока муж не купил мне феназепам. до этого его не пила.обходилась атараксом.мексидолом. выпила таблетку и успокоилась.поспала хоть.ходила в церковь.спрашивала у тети как поступить она верующая и поет в церковном хоре.она сказала:"да это грех.но больную маму бог простит.тем более такой риск,сама болеешь.да и дочка у тебя есть."я еще раз пошла к 3му врачу.она сделала повторное узи платное и сказала однозначно не рожать.конечно можно лечь на сохранение.но шанс 20 процентов. может кто-то скажет но это шанс же!.но как они бы поступили в такой ситуации никто не знает! в общем рожать я не стала.выпила таблетки специальные.3 дня просто ревела.даже муж который был против ребенка ревел и говорил что не против самого ребенка.а меня ему жалко,что не рожу я .он видел мое состояние.как я в обмороки 3 раза падала и один раз неудачно.он видел слезы моей дочери.как ее сердце разрывалось о маме больной.она сама все время плакала.и вот вчера я проснулась глянула на нее и поняла.не смотря ни на что надо жить и верить в себя! я стала с ней играть читать, не обращая внимания на боли в животе.депрессия моя прошла еще во время того как сказали что не сохранять малыша.сразу как то не до депрессий и тупых мыслей стала.на головную боль забила. рисовали новогодние рисунки, делали домашние задания.заданные на подготовке.с мужем решили что как восстановлюсь и подлечусь обязательно родим еще одного. а сейчас надо жить.жизнь продолжается!как бы больно не было!от судьбы не убежишь.кстати мысли все тупые ушли и навязчивые тоже.нервы прошли, тревога испарилась, сплю нормально, есть стала сегодня.вчера еще не могла.плакать меньше стала.ну сколько можно? я так поняла мои нервы вылечили более сильные нервы! всд тоже утихло.я стала другой какой то совсем.хочется жить,что-то делать в жизни.скоро новый год!у меня такое ощущение что моя депрессуха была от хорошей жизни.все было хорошо.ушла с работы,сидела дома,тишина покой.все в жизни нормально,любящий муж,дочка,мама всегда помогающая во всем..а когда навалилось все так и депрессия испарилась!так вот выхожу из этого.точнее вышла уже.и стараюсь держаться в таком же духе и верить что будет еще лучше.
Отредактировано Iriness (2011-12-19 00:00:00)
