+10))) ! Зачот

Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

- Скажите, у вас мясо в шаурме, гавкало, или мяукало?
- Глюпие вапроси задавало...

***

Встречаются две блондинки, одна
-Слушай у Лехи новый телефон. запишешь или запомнишь?
-Запишу. Щас, записываю : "У Ле-хи но-вый те-ле-фон"

***

За столом.
- Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

С возрастом  мужчины не меняются 
       
 

с ресурса umora.biz

Папа только что рассказал про то, как наш дедушка Дима отдыхал на даче и почувствовал, что больше туда не приедет, потому что болел и тяжело ему было, а когда Лиза услышала это от дедушки, она сказала: "ну что ты дедуль, ты еще долго жить будешь, у тебя еще детки будут, димятки."   

>> А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
>> Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату:
>>
>> Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
>> никогда не забывает другой
>>
>> В связях, порочащих его, был, но не замечен:
>>
>> Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей
>>
>> Двоеженство карается двумя тещами:
>>
>> Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
>> этом, если у него нет жены
>>
>> Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало
>> знают родители
>>
>> Если жена молчит, лучше ее не перебивать:
>>
>> Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины
>> Ивановны?
>>
>> Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она
>> дура
>>
>> Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
>> его
>>
>> Любите внуков - они отомстят детям:
>>
>> Любовь к теще измеряется километрами
>>
>> Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет
>> необходимости помнить одно и то же
>>
>> Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
>> мужчины
>> захотят убедиться
>>
>> Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
>>
>> Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
>>
>> Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень
>> торопится
>> в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во
>> второй
>> брак, если первый окажется неудачным
>>
>> - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
>>
>> Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и
>> вкусно покушать по поводу изменения их количества
>>
>> Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
>> разговаривать во сне
>>
>> Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству
>>
>> Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей
>> на
>> вокзале
>>
>> Хоронили тещу. Порвали два баяна:
>>
>> - Что такое теща? - Мать: Ее:
>>

( Мисс  прислала на мыло)

Клиент: можно сделать так, чтоб у к меня с 23.00 до 5.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю. 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно душатся?
- Вероятно потому, что они на самом деле все маленькие, страшные и вонючие!

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
ок. я кончил и закурил.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Реальная История в маршрутке... (не моё)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так анус рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от
смеха...

Отредактировано Tonic (2008-03-28 11:07:55)

я всех вас очень лю)))), спасибо что вы есть!!! [взломанный сайт])))

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]