Форум , посвященный Доктору Курпатову. Счастливы по собственному желанию! |
Дорогие друзья!
Вы находитесь Здесь и Сейчас на нашем форуме...
"Счастливы по собственному желанию!"
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум , посвященный Доктору Курпатову. Счастливы по собственному желанию! » Разговорчики в строю » Юмор
Знакомое состояние...
Каспарик, а не рановато это началось у твоей сестренки? Волнуюсь...
ну смотря что ты имеешь ввиду)) Дело в том что она это спросила ночью, когда уже наступил другой день,
и не знала как понимать ответ, ведь если уже за полночь то появляется два варианта понимания ответа 
ну смотря что ты имеешь ввиду)) Дело в том что она это спросила ночью, когда уже наступил другой день,
и не знала как понимать ответ, ведь если уже за полночь то появляется два варианта понимания ответа
Ну, это совсем другое дело - я не обратила внимание на время... Действительно - тут разобраться непросто... 
Приезжаем с парнем к нему вечерком...
В квартиру зашли, разделись (всмысле, верхнюю одежду сняли), чайка попили, побазарили пра чёта...
Ну и давай приставать друг к другу...приставали-приставали, ну и понеслась...-
В комнату заваливаемся на краватку, ну... и т.п...
Проходит полчаса гдет бурной громкой "любви" и я ложусь такая и грю: милый, дай мне сигаретку...он даёт и я курю лежу...
Тут ниразу неожиданно входит в комнату бабушка моего "любителя" и так тихо грит: "А я думала, что ты не куришь..."
.................
Мил мой дар речи потерял мнгновенно, а я, немного подумав, предложила покурить бабушке...
Она согласилась...
Мил мой, до этого не курящий, сел и рядом с нами тош закурил...
Так вот я приучилась проверять дом на наличие в нём людей...
Елена К. - за историю ПЯТЬ БАЛЛОВ!
Вообще-то история не моя , из интернета.. ( это я так, для информации :cheesy: )))
***
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут
***
orlusha1
давай мыло...
Stasya
ты не помнишь мое мыло?
Stasya
ты вобще меня любишь?
***
1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть. а главное - удобно.
2: к..м тоже можно мышеловки тестировать... ты не путай глупость с недокументированными возможностями!
***
<LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...
Отредактировано VadimT (2008-02-11 02:34:18)
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
------
седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".
----
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
Вчера вечером сижу, смотрю новости по телеку. Приходит Малёк. В это время идет репортаж о юбилее Шостаковича и приезде Растроповича. Вижу напряжение на лице у чада.Говорит:
-Блин, никак не могу запомнить кто из них кто...
Отвечаю:
-Ну, Растропович, это типа Apocaliptica...
Он быстро продолжает:
-Ага, а Шостакович - это типа King Crimson... Всё! Устаканилось в такой раскладке.
Тут есть кто-нибудь из карсенватории?
***
На уроке учительница задает вопрос.
-Дети, расскажите кем у вас работают родители и как вы считаете, вы живете в достатке или нет?
-Ну давай Машенька ты.
-Моя мама работае проституткой и у нас дома все есть и холодильник полный. Я считаю, что мы живем в достатке.
-Теперь ты Петя.
- А мой папа гаишник и мы тоже ни в чем себе не отказываем.
-...Ладно Вовочка давай.
Вовочка злобно.
- А мой папа дальнобойщик и если бы не проститутки с гаишниками, мы бы тоже не бедствовали.
Отредактировано VadimT (2008-02-17 23:26:11)
«<_Fray_> Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой» (с) bash.org.ru
<xren> я зол.
<Exp3rT> не зол,а сгоревший деревяшк
С ресурса umora.biz
1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!))
2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы..
1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!))
_________________
Orcinus Orca: начальник пытался установить Zope в качестве сервиса. На утро вваливается в кабинет, глаза красные, круги под глазами фиолетовые. Девок наших распугал одной лишь фразой: "всю ночь в зопе ковырялся и ничего путного не нашел".
______________
Alve
Страшную фразу сейчас сказали по National Geographic
Alve
"На крайнем севере очень быстро даёт о себе знать песец"
________________
УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит
ХХХ: ааа, это трофейный)
ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал
ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))
ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"
УУУ: от это жесть!
ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...
--------------------
--
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Ленусь, реальный телефонный разговор навеял на меня тоску о настоящем принце... 
Линдочка, ты считаешь, что только настоящие прынцы так могут общаться по телефону с любимыми? А если просто этому мужику уже не вновинку объяснять девушке что да как у него уже нервов не хватает , привык он, бедный, к такому её поведению 
Вот тебе ещё история 
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
............................................................................................................
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Отредактировано Елена К. (2008-02-23 20:20:35)
Линдочка, ты считаешь, что только настоящие прынцы так могут общаться по телефону с любимыми?
Ленусь, наверное, есть еще индивидуумы такие, но вот только
А если просто этому мужику уже не вновинку объяснять девушке что да как у него уже нервов не хватает , привык он, бедный, к такому её поведению
как раз это обстоятельство лишь подтверждает, что он - принц реальный и агнец божий. :wondering:
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
В тему история, у папы как раз вчера телефон утащили в подъезде, когда он дал позвонить (а сам пошел за стаканом воды, который этот человек у него попросил) )) это был нетрезвый мужчина, который помог нам открыть входную дверь и ещё почему-то попросил нас, чтобы мы с Настей на лифте ехали отдельно от него. Но сейчас уже всё уладилось с ним, правда телефон так и не вернул
Отредактировано Каспара (2008-02-24 00:50:48)
как раз это обстоятельство лишь подтверждает, что он - принц реальный и агнец божий.
Нет, Линдуш, с этим мужчиной явно что-то не так... Скорее всего он - психолог
Вот тебе анекдот на эту тему:
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону..
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается...
Леночек, просто супер! Я давно так не смеялась.)))
SoNyA, спасибо, милая ! У меня вчера тоже был день смеха .
В тему история, у папы как раз вчера телефон утащили в подъезде....
Каспара, солнышко, это что ж такое творится 
? Вот и помогай после этого людям 
Вы здесь » Форум , посвященный Доктору Курпатову. Счастливы по собственному желанию! » Разговорчики в строю » Юмор
