Дело в том, что когда создавала тему причину я не понимала, потом посоветовалась на работе, мне сказали, что многие через это проходили. Вообще, я постепенно начинаю осознанно отфильтровывать все эти истории от своей жизни. Причина по-моему именно в чрезмерной впечатлительности.

у меня много знакомых молодых медиков и я отлично знаю, что почти всем из них всё равно нужна определёная адаптация. Цинизм, как защитная реакция от постоянного соучастия вырабатывается тоже не сразу. Я гораздо восприимчивей любого медика, и мне нужна адаптация и в моей работе. Хотя, например, вести участок по одним умершим очень сложно психологически - это говорят люди, которые проработали и пять и десять лет в пенсионном.

объясняю. Я свои проблемы стараюсь решать быстро. Как только я осознала тревожность как проблему, я создала тему, параллельно стала анализировать сама, и ещё посоветовалась на работе. Причину тревожности поняла, но тема-то есть, поэтому если кто-то хочет рассуждать на тему тревожностей и смыслов, простор есть, но уже не в моём отношении. Потому что у меня проблема конкретная - чрезмерная восприимчивость, с которой я уже успешно справляюсь - по крайней мере сегодня.

возможно так и есть. Если тебе так интересно, то у меня реально есть смысл жизни и он не в тревожности. Мне не нужно искусственно его создавать. Мысль у тебя интересная, но мне это не подходит. Впринципе наверно так тоже бывает, когда тревога замещает смысл жизни. Но это иная плоскость проблемы, более философская и глубокая. Я сдела акцент на тревожности. А ты на замещении смысла. Заместить смысл можно не только тревожностью, а даже самыми благородными вещами, а в итоге они окажутся не замещением, а именно смыслом. Можно наоборот сделать смыслом жизни какую-нить безделицу и тут тоже много вариантов развития событий. Короче, это иная плоскость. Но впринципе простор широкий, давайте поговорим и на эту тему тоже)

да я тоже надеюсь)

можно примеры, а то я что-то не очень поняла.

я уж не знаю, что там со славянским менталитетом, но у нас в семье впринципе не принято было как-то сильно участвовать в жизни других, да и сейчас то, что я называю переживаниями наверное не идёт ни в какое сравнение с реальными переживаниями других людей. Просто для кого-то может нормально звонить родственикам, а для меня это как бы.. ну я себя чувствую как будто я навязываюсь, а оказывается всё хорошо. Да и вообще, я звоню только деду и ещё иногда бабушке. В итоге получается всего два вполне оправданных звонка. Я у них спросила, они говорят, что им это даже приятно. Даже прикол получился. Дед уже привык, что я звоню, а папа вернулся с рыбалки и не отзвонился, а он расстроился. Я спрашиваю - а когда он звонил-то? А он говорит - ну вообще, да)))) Ну, короче, глупости, это на самом деле нормально. Я теперь у друзей поспрашивала - оказывается все так живут всегда, и ничего.  Я тут потратилась на психолога, так мне сообщили, что я просто постепенно просыпаюсь от эмоциональной спячки и перестаю бояться признаться хотя бы самой себе что тот или иной человек мне дорог. Так что вот оказывается что. Вобщем, я теперь постоянно на работе фильтрую эмоции по поводу каждого дела, сначала усилием воли, теперь уже само собой как-то получается. По-моему жисть опять налаживается)) Просто теперь я не буду бояться лишний раз позвонить и узнать, как дела.