Здравствуйте, решила я вам написать, потому что долгое время думала, что сама смогу справиться со своими страхами. Много литературы прочитала, временами отходила от страхов, думала все прошли- нет не могу. Какие у меня были страхи, не описать наверное. Вспоминая - я просто не жила нормальной жизнью, когда были приступы и страхов и панических атак. Полная безысходность, которая с годами немного  утихла, немного убавила свою силу, но так до конца мной и не понята- чего же я так сильно боюсь. На вид я нормальный человек ,работаю, семья хорошая, ни в чем не нуждаюсь. Ответственная на работе и в семье. Не пью не курю. По праздникам могу и выпить, а курить пробовала- вырвало после выкуренной сигареты. Ну ладно, дело не в этом.
Чего  я боюсь? Помогите разобраться. Начну наверное со своего детства. Всю свою жизнь детскую я старалась быть послушным ребенком, угодить родителям, учителям в школе. Родители ведь не были ко мне так требовательны, как мне нужно было угодить, чего я боялась- их расстроить или плохой отметкой или поведением. МОЖЕТ в этом моя проблема и идет пожизненно- я кому- то все время стараюсь угодить! Быть идеальной! Я даже задумалась- а как найти тогда  себя, если я живу постоянно чужими мнениями?
Всю жизнь живу страхах, что не так выгляжу, что не умею дружить, любить и наконец принимать людей такими какие они есть на самом деле. Хотя тянусь к людям, ищу внимания, любви и уважения. а по сути сама не умею любить. ДАЖЕ СЕБЯ! Если я худая, значит это катастрофа, потому что в семье моего мужав все пухленькие. Если родился ребенок не похожий на мужа и его родню, а похожий на меня, значит это плохо. Если ему надо сына- расшибись в лепешку, но роди сына. Что это?
С одной стороны стремлюсь к лучшему, с другой теряю людей. Мама умерла 1,5 года назад, папа один стал пить- все стыдно за него, звонить не хочется. У мужа мама умерла, свекра видеть не хочется, потому что стал жадным. А просто принять и простить не  умею ?
Конечно, возникшие страхи фобии - это следствие моих комплексов. Понимаете, какие страхи. Перед едой. Просто страх когда возникает не могу предположить. Началось лет 6 назад, довела себя до паники. Закрепилось один раз, второй. Третий, четвертый и так пошло поехало. Кушала насильно, худела, потом поправлялась.  началось все с еды, захватило и всю мою жизнь. Потом страхи вообще интереснее пошли. Страх, что я существую, дышу, говорю. Если другие страхи я как то отдвигала,(дышу, говорю), а страх, что существую я вроде поборола, даже нравится осознавать, что я живая. А вот страх перед едой не могу побороть. просто память или подсознание, помогите!!!!  чувствую, что это что-то второстепенное в моем страхе, но не могу понять с чего начать!!!