Здравствуйте. Меня зовут Вика, мне 26 лет.
Сразу хочу извиниться за подробное описание, но на мой взгляд, чтобы более менее разобраться в моей истории  «болезни», нужно более подробно описать мою проблему.
У меня страхов хватает, но наиболее сильные это страхи социальные, связанные с людьми. И в общении со знакомыми и незнакомыми (просто боюсь показаться глупой, некомпетентной) и на работе (боюсь допустить ошибку и что меня уволят, например), учебе (опозориться, не сдать и т.д.) и просто в присутствии незнакомых людей, которых вижу в первый и последний раз (когда например еду в метро, боюсь смотреть на людей, боюсь увидеть их негатив по отношению к себе). Почему то как мне кажется, они должны плохо обо мне думать.
Самый нелепый страх и самый трудный на данный момент, это страх быть отвергнутой, оскорбленной, пристыженной. Что кому то будет неприятно или даже противно сидеть со мной рядом, даже иногда представляю, что человек встает, кидает на меня ненавистный  и бризгливый взгляд и уходит. А все потому, что мне кажется (т.к. мне еще никто этого не говорил), что  от меня должно неприятно пахнуть и другие это чувствуют, когда сидят рядом.  Или когда я прохожу мимо кого то тоже боюсь, что могут почувствовать неприятный запах от меня. От этих мылсей мне становится дурно. То что я слежу за собой и у меня всегда чистая одежда и обувь это понятно.
У меня автоматически в метро, под кабинетом, если кто-то сидит рядом возникает этот страх со всеми вытекающими из-за него последствиями (потливость, слабость, учащенный пульс, нехватка воздуха). В итоге появляется  желание сбежать или провалиться сквозь землю, т.к. мне стыдно, если это на самом деле так, спросить напрямую я естественно не могу, и если убежать нельзя, то я сижу «задушенная» и «парализованная» страхом не шевелясь и боясь почему то даже дышать. Я делаю вдох, но мне его не хватает и это еще больше начинает пугать. Получается замкнутый круг. Уговоры с самой собой не помогают, что типа да все у тебя хорошо, да перестань ты паниковать и т.д. Увы этот путь не помогает. И эти ощущения, волнения постоянно меня преследуют, стоит мне оказаться в общественном месте: в транспорте, институте, магазине и даже с моими знакомыми. В последнее время стала постоянно принюхиваться к себе даже дома, вещи там нюхаю, уже стала бояться и что дома кто-то что-то почувствует. Мои смеются не успела придти домой сразу в ванну, а мне хочется снять с себя «грязные вещи», смыть с себя весь негатив. Ну что это за навязчивый бред? Наверное со стороны читать это вообще смешно, мне увы не до смеха. Я даже рассказать об этом никому не могу, мне очень стыдно. Я не считаю это естественным. И я так мучаюсь уже около 6ти лет.
Только появляются  мысли о том что могут подумать обо мне окружающие ( в моем сознании ничего хорошего) запускается процесс. Т.е. вывод  у меня напрашивается сам собой, надо поменять свои мысли по поводу этой ситуации, изменить свое отношение к этой надуманной проблеме. Но у меня не получается. Все повторяется раз за разом. Я понимаю, что изменить надо, но получается я не верю самой себе, я обманываю себя, говоря, что все ок. Вообщем я помоему окончательно запуталась и не знаю, что мне делать.
К психологам ходила, не помогает, говорили о том, что я и так знаю. Что у меня то-то, что надо изменить мышление, но это все просто слова. На деле совсем не просто, мне хотелось бы может узнать про  технологию «Как изменить свое отношение к себе, отношение окружающих я не изменю конечно, но хотя бы научиться не зацикливаться на мнении других людей, особенно, когда это мнение мне вообще не известно. А я уже придумала кучу всего,  накрутила сама себя, а потом сама испугалась. Вот именно так и бывает. 
Также лежала 3 недели в клинике неврозов 2 года назад, наблюдалась у психотерапевта, но там была только медикаментозная терапия, аутогенная тренировка, ну и цветотерапия. Мне помогло это лечение таблетками в том, что я на время стала более спокойнее, тревога утихла. Но через пару недель как по цепочке все вернулось вновь. С этим психотерапевтом мы можно сказать не работали вообще.
Как это вообще называется с точки зрения психологии или психотерапии, можно ли вылечиться, избавиться от этой тяжелой ноши и как?? Самое главное не хочется опять услышать общие фразы, хочется узнать про инструменты, как побороть в себе эту глупость, как по другому посмотреть на себя и окружающих. Увидеть, что я для них просто обычный человек, что не думает про меня плохо, а если и думает, то отнестись к этому спокойно, у всех мнение разное, какая разница, а нет, у меня другие мысли в тот момент.
Может со стороны, кто читает этот несколько несвязный текст, увидит решение моей «проблемы».
Очень прошу помощи, не знаю, что конкретно делать в этой ситуации.  Возможно ли онлайн консультирование, может за какие то небольшие деньги? В данный момент беременна, через 2 мес.  рожать, ездить куда то далеко не хочется, да и потом не сразу смогу ездить. А так хочется начать лечение и выздороветь.