Многие, жалуясь на свое одиночество, говорят, что знакомиться-то они умеют. Но как убедиться, что это именно тот (или та), которого можно с уверенностью назвать своей “второй половинкой”? А те, у кого проблемы возникли в браке после десятилетий семейной жизни, заявляют, что если бы все вернуть назад и выбирать снова. То выбрали бы другого или другую… Так по каким же критериям мы выбираем себе будущего супруга, и как сделать выбор так, чтобы потом в нем не разочароваться?

Определяющее чувство при любом знакомстве – чувство эмпатии: то есть ваше внутренне ощущение того, что вот с этим человеком вы бы не стали избегать общения. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства: деловое партнерство, сексуальные отношения, супружество… Но эмпатия сама по себе не определяет, почему именно нам нравится тот или иной человек: привлекла нас в нем напористость потенциального делового партнера, “родство душ” возможного супруга или чувственность вероятного партнера сексуального? И одна из самых распространенных ошибок – смешение целей общения. Скажем, вас человек привлек в интимном плане. И многие считают, что значит, именно с ним нужно немедленно бежать в ЗАГС… Конечно, тут сказывается наше пуританское воспитание, когда постель без печати была невозможна. Но именно в подобных семьях проблемы начинаются еще в течение медового месяца: физиологией насытились, а дальше что?

Иногда при выборе партнера, а особенно будущего супруга, мы откровенно сравниваем человека с собой. И если новый знакомый для вас слишком умен, слишком богат, слишком красив, слишком хорошо одет, слишком известен – часто вы отдаляетесь от него, даже если он вам и понравился. В такую ловушку порой попадают по-настоящему красивые девушки: их красота буквально отпугивает многих мужчин, “потому что нельзя быть на свете красивой такой…” И мужчины отправляются искать себе попроще, а бедная красавица так и остается в одиночестве. Но бывают, правда, люди, которые о себе чересчур высокого мнения (как правило, при этом у них не очень-то высокий интеллект, зато наглости – через край). И вот такой юноша, лишенный чувства меры и считающий себя достойным в жизни всего лучшего, этой девушки не испугается – наоборот, тут же начнет на нее атаку. А истомившаяся от одиночества, изголодавшаяся не только по мужскому обществу, а в принципе по общению с людьми девушка, не подозревая об опасности, пойдет с распахнутыми объятиями навстречу такому мужлану: мол, спасибо тебе, милый, что до меня снизошел. Кроме шуток! А потом получаются семьи, в которых муж попрекает жену: скажи спасибо, что я тебя такую взял – ведь никому ты была не нужна! А бедная жена, сама уже поверившая в свою “ненужность”, начинает раньше времени увядать, полнеть и в принципе терять свою красоту. А потом начинают говорить, что красота, хоть и спасет мир, но в личной жизни счастья не приносит. Так же, кстати, как и физическая привлекательность – так называемая сексапильность. Она никак не зависит от канонической красоты; человек может быть рыжим, низеньким, полненьким – но на физиологическом уровне будет привлекательнее многих! Но с такими людьми, особенно с такими девушками, тоже порой боятся создавать семью: если она так всех привлекает, так кто-нибудь ее и уведет… По крайней мере верности от таких не ждут (и часто совершенно зря). И самые сексапильные остаются в одиночестве или получают всю жизнь только эпизодических партнеров.

Однако не стоит путать ни красоту, ни сексапильность со смазливостью. Критерии здесь, конечно, размыты, но девушка смазливая, как правило, с детства мнит себя первой красавицей, и считает, что главное условие успешного замужества – создать на себя наиболее высокий спрос. У артиллеристов есть такое понятие: “Бить по площадям”. Так и эти девушки: обзаводятся как можно большим количеством поклонников: мол, кого-нибудь да выберу! И часто… не выбирают никого: не хочется останавливаться на ком-то одном, вон их сколько еще в перспективе! К тому же не хочется терять свободу – мол, успею надеть на себя супружеские оковы, успею потерять успех у мужчин… Но позже, когда поклонники один за другим начнут отсеиваться, а поток новых со временем приуменьшится, дама впадет в панику и потащит в ЗАГС первого попавшегося, а иногда и единственного оставшегося. Чаще всего это робкий такой, забитый мальчик, который давным-давно обожает ее издалека, боясь подойти ближе. Когда же все ближайшие кандидаты разбегутся, она его заметит, а он посмотрит на нее преданными глазами, не веря в свое счастье… и все: семья состоялась. Предоставляю вам подумать, насколько прочная.

Здесь можно подумать, что, мол, успех выбора – знание психологии как науки. И если прочитать кучу соответствующих книг и узнать многое о человеческой природе, всегда можно достаточно безошибочно выбрать себе партнера “по науке”, с применением определенных правил… А в реальности оказывается, что и тот, кто изучил горы специальной литературы и записал себе на бумажку соответствующие правила, тоже не застрахован от вероятной ошибки в выборе спутника жизни. Потому что на самом деле, когда мы выделяем из всех остальных людей того, кто нам “нравится”, делаем мы это не умом. За нас выбирает наше собственное бессознательное. И приказать ему что-либо, заставить выбрать того, а не другого – невозможно.

Можете ради любопытства проделать такой эксперимент. Соберитесь на какую-нибудь выставку (на которой вы еще ни разу не были), и прежде чем войти в зал, прикажите себе, что как только вы войдете – вам тут же понравится, скажем, картина на правой стене, а картина на левой вызовет отрицательные эмоции. А потом войдите и посмотрите, что там висит на правой стене, и что – на левой. Далеко не всегда вы испытаете по отношению к увиденному именно те чувства, которые сами себе “приказали” испытать: может быть, картина на левой стене понравится вам гораздо больше картины на правой, может, обе у вас вызовут восхищение, неприятие, или даже равнодушие… И так же, как вы, не видя картин в зале, не можете заранее определить, какая вам понравится больше, и не можете повлиять на вашу эмпатию никакими приказами, так же мы не в состоянии прогнозировать ни реакции собственного бессознательного, ни вызванное им влечение к тому или иному человеку. И никакие “правила выбора” на этот реальный выбор повлиять не могут. Народ по этому поводу высказывается более категорично: “Любовь зла – полюбишь и козла”…

Иногда приходится слышать, что выбрать подходящего супруга – это случайность, поэтому если уж не повезло – что поделаешь… Нет, наш выбор в любом случае не случаен – простите за невольный каламбур! Да, бывает, что супруги встречаются в автобусе, когда садятся не на тот маршрут, на который изначально собирались, на улице, на которую оба забрели, заблудившись, или на курорте, куда попали по случайно подвернувшимся путевкам… Но даже в таких ситуациях выбор определен вашими личными бессознательными критериями. И вовсе не случайно вас потянуло друг к другу. И ведь если вспомнить – вы в своей жизни прежде наверняка не однажды ошибались автобусным маршрутом, забредали не на ту улицу или отдыхали по горящей путевке. И везде встречали массу совершенно случайных людей. Но ведь ни один не привлек ваше внимание, как сейчас! А может быть, если бы не состоялась эта судьбоносная встреча, вы бы выбрали другого человека в другом месте – и были бы с ним не менее счастливы! Главное – чтобы он удовлетворял вашим бессознательным критериям выбора.

По каким же внутренним критериям мы выбираем “случайного” партнера?

1. Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушен вам родителями как идеальный супруг. Скажем, одна дама обращала внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носил отец (это особенно сильно действует, если бессознательно вы хотите видеть в будущем супруге не партнера и супруга, а маму или папу). А один молодой человек не воспринимал девушек с маникюром, потому что мама в детстве говорила: “Накрашенные ногти только у лентяек и проституток”.

2. Первые навыки общения, детский сад, школа и т.д. Очень привлекают люди, похожие чем-то на ваших первых закадычных друзей, даже если вы этих друзей и в лицо-то не помните. Главное – у вас сохранился с такими людьми положительный опыт общения на ранней стадии, и теперь вы надеетесь в глубине души. Что и с новым знакомым все вложится так же удачно…

3. Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Тот, кто вызвал у вас первые волнующие чувства, первые желания, первый оргазм – похожий на него человек через многие годы может внушить вам душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь. Здесь, кстати, кроется опасность порнографии для подростков: именно то, что он увидит в качестве первых эротических раздражителей, может стать для него притягательным. А так как в порнухе чаще всего участвуют дамы одного определенного типа, то потом бедный молодой человек будет сбиваться с ног, ища себе жену именно с такими грудями, ногами или волосами… Причем ее личностные качества и их психологическая совместимость не будет ему важна абсолютно. А когда он пройдет через два-три развода и разочаруется во всех женщинах – и тогда он может не догадаться о причинах своих бед!

4. Определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными – часто именно те, которых не хватает у него самого. Природа так устроила, что все направлено на улучшение рода. И вы, будучи уверены, что тот или иной параметр вашего тела или организма вам не нравится и вы не хотели бы, чтобы с этим мучились и ваши дети, бессознательно будете выбирать того или ту, у которой в избытке того, чего не хватает у вас – и наоборот. Часто такие пары бывают на удивление гармоничными. Часто бывает так, что низенький полный мужчина выбирает в жены высокую стройную девушку. А еще один молодой человек, страдающий ранним выпадением волос и облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстаз от девушек с пышными гривами, и просто бросался на них. Причем каждой предлагал руку и сердце. Его мало заботило, какова она по характеру, ему было важнее, чтобы его сыновья не страдали, как он…

Увы, часто надежды не оправдываются: у наследственности свои законы, и может случиться, как в шуточной песенке про паренька, который был “умом могучий, но страшён, как смертный грех”. В общем, “решил он сделать предложенье глупой Мэг”, которая была тем не менее красавицей. И думал: “Наши дети, несомненно, красотою будут в мать, а в меня – умом могучим: мне ума не занимать!… Дети родились, однако, ожиданьям вопреки, страхолюдные – в папашу и в мамашу – дураки”. Подобного разочарования, как говорится, и врагу не пожелаешь. И очень часто после такого крушения надежд бегут разводиться: “А зачем он (она) теперь мне нужен?” Так что если вы руководствуетесь при выборе супруга именно принципами наследственности, - прежде чем бежать в ЗАГС, проконсультируйтесь со специалистом-генетиком.

Многие выбирают супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол, мне такой-то подходит, а такой-то нет… Есть ли какое-то влияние зодиака на счастье в семье? Только для того, кто в это верит. Потому что при этом люди начинают забивать себе голову, к примеру, такими мыслями: “Какой хороший парень, как мне нравится, вышла бы за него замуж, да вот он родился под знаком, с которым у меня по гороскопу постоянные ссоры…” Даже если такая девушка за этого парня выйдет, все равно так же бессознательно будет этих ссор ждать. А потом и провоцировать - чтобы не мучиться ожиданием, “когда же наконец начнется”. А когда начнется, продолжится и кончится разводом, вздохнет: ну вот, я же говорила, мы друг другу не подходим… А если не забивать себе голову подобными вещами – то вполне можно создать счастливую семью с тем, кто вам по гороскопу “не подходит вообще”.

Кстати: во-первых, если уж подбираете партнера по гороскопу, то не забудьте посмотреть не один, а несколько гороскопов. Потому что в каждом написано свое, порой совершенно разное. Во-вторых, учтите, что на сегодняшний день зодиакальные созвездия изрядно сместились, и теперь определенные даты рождения в реальности приходятся вовсе не на тот зодиакальный знак, к которому их приписывают. И в-третьих, если уж пользоваться гороскопами, то убеждать себя в хорошем, а не в плохом. Одной женщине по зодиакальному гороскопу было “предсказано”, что она должна стать великим художником. Она восприняла это достаточно серьезно, бросила все свои прежние занятия и серьезно занялась рисованием. И действительно, вскоре стала достаточно известной и популярной художницей. И вот на очередной своей большой выставке она встретила незнакомую женщину, которая назвалась… ее родной матерью. Оказывается, во время войны мать потеряла свою маленькую дочь; девочку подобрали чужие люди и отдали в детдом. Девочка была так мала, что назвала лишь свое имя. Тогда ей дали другую фамилию, а год и число рождения записали приблизительно – на глаз. Вскоре девочку удочерила другая семья, и лишь по прошествии многих лет ее отыскала родная мать… Таким образом художница узнала, что в детском доме, записывая дату рождения, ошиблись примерно на четыре месяца. Когда она ради любопытства поинтересовалась гороскопом на “настоящую” дату рождения, то узнала, что оказывается, ей на роду было написано стать великим химиком, а способностей к изящному искусству, в частности к рисованию, у нее нет и никогда не будет… Такую же примерно роль может сыграть увлечение гороскопами и в выборе супруга. Конечно, дай бог, чтобы все кончалось так же удачно!

Вообще лучший способ найти спутника жизни по душе - активное социальное общение. Скажем, одна из моих клиенток познакомилась с будущим мужем… на баррикадах у Белого дома. Это, конечно, пример не такой уж положительный, поскольку присутствовала экстремальная ситуация, которая по определению сближает людей и ускоряет процесс знакомства и взаимного притяжения. К тому же для такого способа знакомства нужно слишком много баррикад. В качестве замены могут выступить трудовые благотворительные организации: например, добровольная помощь реставраторам при восстановлении старинного храма, работы по озеленению и так далее… Когда все вместе трудятся, причем для собственного удовольствия, там как раз и видно, кто чего стоит, причем не только в смысле трудолюбия. В такой группе сразу определяются лидеры и подчиненные, лентяи и трудоголики, заботливые и эгоцентристы… А вы, присмотревшись ко всем, выбирайте, кто нравится. Конечно, это только один пример знакомства, и такими субботниками перечисление способов социального общения, конечно, не исчерпывается. К тому же это общение – не единственный способ познакомиться для обзаведения семьей. Статистика говорит, что будущие супруги находят друг друга еще и в следующих местах: в школе; в институте; на работе; на праздничной вечеринке у друзей или родственников; на танцах, на выставках, в театрах (и тогда их в жизни связывает еще и общее увлечение); в тех же экстремальных ситуациях (конечно, это увлекательно и будет что вспомнить, но не всем подходит, к тому же часто бывает опасно); и наконец, “случайно” в транспорте или на улице: но хотя в этих местах народу много и вроде бы выбор большой, супружеские пары после такого знакомства возникают достаточно редко.

Итак, вероятнее всего (и надежнее) найти будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого этот круг надо иметь! Причем никто не говорит, что нельзя знакомиться на улице! Ради бога, знакомьтесь, ведь такое знакомство вполне может быть не с целью брака и даже не с целью секса. Вы таким образом просто формируете свой круг общения. А потом где в этом кругу отыщется ваш суженый – сказать заранее сложно… Вот такой пример: парень познакомился на улице с девчонкой, разговорились, обменялись телефонами. Она пригласила его на день рождения, где он познакомился с одним из ее приятелей, оказалось что у них общее увлечение походами. Новый друг приглашает парня в поход, тот идет и знакомится там с девушкой - лидершей группы. Но лидерша пришла в поход с подругой, которая и стала в результате женой нашего героя. И это не цепь случайностей: если разбирать подробно в отдельности каждое звено этой цепочки, то все произошедшие события вполне закономерны! И даже если вы по натуре человек замкнутый, у вас наверняка тоже есть маленький кружок общения – из тех, кто разделяет ваше увлечение. По крайней мере, поддерживать контакты со своими единомышленниками, хотя бы минимальные, полезно.

Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научитесь общаться в принципе. Потому что названные выше бессознательные критерии выбора основаны большей частью на внешних данных, на так называемом первом впечатлении. В этом случае ваше знакомство может забуксовать на самой ранней стадии: вам просто будет друг с другом скучно. А вот совпадение структур личностей, так называемая психологическая конгруэнтность (когда партнеры не столько похожи, сколько совместимы), дает более устойчивый и надежный результат. Примеров такой конгруэнтности сколько угодно: скажем, один любит говорить, а другой – слушать; один любит подчиняться, а другой - командовать; или уж совсем просто – один любит есть, а другой – готовить… Да, эту “психологическую конгруэнтность” тоже определяет наше бессознательное, но для такого выбора нужно предоставить ему немного больше информации о вашем новом знакомом, чем внешность и прочие физиологические данные. Иными словами – любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все-таки посмотреть второй раз!