Здравствуйте, все!!!
Ждала-ждала – создаст кто тему про ВСД или мне создать...
Меня давно ничего не беспокоит, тьфу, тьфу. Только в транспорте – очень сильно боюсь, а дома и на улицах приступы прекратились совсем. Ремиссия, наверное... Наконец-то можно отдохнуть от изматывающего страха, вечерами спокойной быть, а не метаться.

Привет! Муслимочка, очень рада тебя видеть!!! Спасибо, что создала темку, я все как-то не решалась!
Что могу сказать о себе? Мне тоже намного лучше, но честно говоря, еще много трудностей. Вот я сейчас точно знаю, что со мной все в порядке, но тем не менее мой страх обмороков дает о себе знать. Причем теперь мне бывает страшно, что я могу упасть в обморок не только от плохого самочувствия, но и от какого-либо сильного волнения. И этого "таракана" я пока никак не могу вывести из своей головы. Каждое утро начинается с того, что я встаю с бешеным сердцебиением и прислушиванием к себе и своим ощущениям. Но постепенно все проходит (вижу, что жить продолжаю  ) и к вечеру я совершенно спокойный нормальный человек. Но все вот это мешает в жизни, т.е. с утра я ограничиваю себе "зону комфорта" очень сильно, мне сложно пойти куда-либо (работу не считаю), а к вечеру моя "зона комфорта" почти безгранична. Почему так происходит - не пойму?!  :/
Несколько раз пробовала, как Антон, идти на страх. Например, выхожу из дома, сердце колотится (имею в виду - утром), естественно появляется страх, что из-за своего волнения (а совсем не из-за здоровья) хлопнусь в обморок и начинаю думать, что ну, и пускай хлопнусь, надоело уже...И все проходит... А иногда просто "передрожу" это время. Хотя сейчас я продолжаю делать то, что НАДО, несмотря на свои страхи. Надоело все - жуть. Но справиться с вот этим страхом обморока не могу (при том, что не падаю я в них!). На самочувствие практически не обращаю внимания, т.е. мне не важно какое у меня давление, сердцебиение, общее самочувствие, если только я их не связываю с обмороком. А уж , если связала..., то начинаю изводить себя этими мыслями и страхом. Хотя я и живу сейчас довольно нормальной жизнью, но совсем уж полноценной ее не назовешь...Продолжаю бороться! 

Значит, я просто тревожная....Уже легче....Но как бы стать вот совсем нормальной - без этих "тараканов"? Вроде и работаю и преодолеваю себя. Как бы все мысли такие из головы выбросить? Я много думала над этим и прихожу к выводу, что вероятно мне надо просто смириться с этим страхом, принять его...Вот бывает человек заболевает какой-то болезнью, сначала он переживает, думает - за что? А потом все равно привыкает к мысли, что он болен. Может и мне надо также? Просто принять для себя, что у меня МОГУТ быть обмороки и никуда я от этого не денусь? (в реальности-то их нет, а в голове мысли о них частенько крутятся). Может, если я свыкнусь с мыслью о том, что я и обморок - нераздельны, то и страх перед ними исчезнет? 
Хотя у меня множество знакомых, которые падали в обморок и продолжают жить абсолютно нормальной, полноценной, здоровой жизнью. А я...получается...боюсь собственной тени? Обидно!

Но я иногда избегаю какого-либо преодоления. Например, туда, где мне стало плохо в первый раз (с чего все и началось) я одна точно пока не пойду, а год назад я и не одна туда не пошла бы. Но мне и не столь необходимо там бывать ( я имею в виду - рынок). Значит, я избегаю? Знаешь, Ань, я готова терпеть любое  самочувствие, но вот ,например, мне надо пойти в место N, я волнуюсь, но готова идти и преодолеть, но ведь начинается страх, что именно из-за волнения я и грохнусь в обморок и получается замкнутый круг. Поэтому, иногда я избегаю, иногда преодолеваю. Причем, если избегаю, то так на себя потом злюсь!
Все-таки страх мне мешает в жизни. Но болезнью все равно считать не хочется, скорее - это следствие слабохарактерности или трусости, наконец? Вот умом-то все понимаю, а жизнь себе отравляю...И не только себе.

Ладно бы только страх, но ведь он порождает вегетативные проявления - и сердце колотится, и в глазах темнеет, и ноги трясутся и подкашиваются и т.д. и т.п. - от этого опять же страх еще больше усиливается...

Я в общем-то тоже так делала. Но мне вот интересно, с утра я даже думать не хочу и не могу о каком-либо преодолении, а вечером свободно и непринужденно пойду туда, куда утром "думать не хотелось". И что теперь переходить на ночной образ жизни? 

Ой, я вечером такая вся храаааааабрая!  Куда к утру все девается только?  Иной раз смешно даже делается над собой. Будто во мне 2 разных человека. Каждый вечер я обдумываю, понимаю, что все это ерунда и с утра я даже думать об этом не стану. А с утра - запускается пусковой механизм. В общем надо ежедневно, ежеминутно и ежесекундно работать со своей головой.