Дорогие форумчане. Вот и на моей улице праздник. Если я раньше я создавала темы из серии "поговорить", "обсудить", то теперь обращаюсь к вам с проблемой. Т.к. это психологический форум, предполагаю, многие из нас когда-то обращались к различным психологам, психотерапевтам или психиатрам. Долгое время я сама ходила к психологу, вначале она мне очень помогла, потом я ходила уже по привычке или если случались какие-то новые психологические проблемы, которые довольно быстро решались. Не решалась лишь одна проблема психиатрического характера, которой мы почему-то не уделяли внимания. Я порылась в инете, и поняла, что простыми разговорами за жизнь это и не решишь, это реальный сдвиг по фазе, причём довольно серьёзный. Лечится медикаментозно, гипнозом ну и всякими такими способами. Тогда через знакомых я нашла крутого психиатра, который, как мне сказали, жёсткий, выворачивает наизнанку, безо всяких соплей, но помогает конкретно. Пришла на приём. рассказываю. Принимает у себя дома, в комнате с открытой дверью, в соседней комнате с открытой дверью сидит какая-то девушка. Дальше круче. Заставил оставить сумку и платок в коридоре и........ снять колготки))))))))))) Я в брюках. нафига снимать колготки? Иди, говорит в ванную, сними колготки, одень брюки и возвращайся. Причём это всё в приказном тоне. Если отказываюсь - досвидос. Ок. Дальше. Встань к двери спиной руки по швам ноги на ширине плеч. Закрыть глаза.  И он начинает вещать. Про то, какое я говно, какие сволочи мои воспитатели, про то, что Бога нет, про то, что все мои проблемы от этой грёбаной цивилизации и из-за того, что я не принимаю свои чувства. А чувства мои в том, что на самом деле я всех хочу убить. И желание это хорошее, а я не хочу признать его хорошим. А вот если бы я радовалась таким желаниям, то проблем бы у меня не было. Да. ещё проблема в том, что мне было плохо вовремя внутриутробного развития и во время родов тоже не весело. А кому, блин весело? Но мало у кого есть тот заскок, что есть у меня.... А, посередине его речи в комнату кто-то заходит. Молча. У меня глаза закрыты. Я говорю: "Здравствуйте". Психиатр говорит, что моё здравствуйте никому не нужно, что оно нужно только тем, кто навязал мне какое-то там представление о морали и воспитании и именно из-за моих представлений у меня и проблема. Короче, человек этот остался сидеть. Потом мне разрешают сесть по-турецки, руки на пол. Во время всего этого он периодически говорит мне гадости, потом заставляет вспоминать то, чего в реальности не было, навязывает, что мои родители как-то там меня подавляли и вообще уроды последние, потом навязывает, чтоя была паинькой. Ничего вообще такого не было, если что. Короче, единственный приятный момент - он сказал мне что я сексуальная, напоследок))) Видимо, чтоб совсем меня не опускать. Потому чо на протяжении всей беседы он говорил со мной в тоне "вынь руки из жопы" - хотя, понятное дело, никаких рук ни в какой жопе я не держала.. Требовал, чтоб я сказала, когда у меня появился камень в желчном пузыре. Я говорю - осенью нашли. Он мне своё - нет, осенью нашли, а когда он появился??? ОТКУДА Я МОГУ ЗНАТЬ? Короче, сказала на отвяжись - 5 лет назад. Он сделал какие-то свои выводы. Основное его требование - вспоминай всех тех, кто тебя когда-то обидел и унизил, вспоминай свои ощущения, свою агрессию по отношению к этим людям, высвободи её и хвали себя за эту агрессию. А у меня реально некого вспомнить. А если и было что, то я уже пересмотрела всё, стала проще относиться ко всему. Я не могу радоваться тому, что я осуждаю, боюсь или ненавижу людей. Не могу себя за это хвалить. У всех свои демоны есть, я не отрицаю, может, был там врач один, который меня домогался, и мне сложно его простить, потому что он пользовался моей слабостью, это низко. Вот это единственное, чтоя вспомнила, и то, в какой-то момент я отпустила ситуацию... Бог ему судья. Я уже простила, просто сложно забыть... А этот психиатр ещё и заставляет всякую фигню вспоминать. Тем более, что тот врач-извращенец появился гораздо позже того, как обозначилась моя проблема, т.е. он ту и непричём, зачем вобще про это вспоминать??..Короче, я в ауте... самое ужасное, что он меня зацепил. Для меня теперь не пойти к нему во второй раз - значит расписаться в собственной слабости... но меня с него воротит... и с его методов тоже. Это же нарушение врачебной этики - зачем посторонние люди на сеансе, зачем говорить гадости, унижать, и зачем мне радоваться своим негативным эмоциям и - более того - негативным поступкам! Например, я обижала-обижала человека, а он взял, да умер... безответно, без претензий, всё простив и без моего осознания своей вины. Что хорошего в этом моём детском поступке? Чему тут радоваться? Я понимаю, что надо простить себе... это одно.. но радоваться? хвалить себя? За что? За жестокость? за тупость? За немилосердие? Я думаю, у каждого из нас есть моменты в жизни, за которые себя не хочется хвалить, за которые совестно, и осознание неправоты своей - и есть развитие личности. Если каждой совей какашке радоваться, то будешь не человеком, а куском дерьма... Пожалуйста, со стороны - оцените действия этого психиатра. Может он сам псих? Может плюнуть на всё и не ходить к нему?